Sprüche/Lebensweisheiten/Dinge/Wörter/Sätze/Buchstaben ;)

Als erstes der lieblings Spruch von Julia:
Veränderungen sind gut aber sie stehn nicht jedem!!

Ich weiß nicht, ob es ein Leben nach dem Tod gibt, aber es gibt einen Tod nach dem Leben!

Verschiebe nie auf morgen, was Du ganz vermeiden kannst!

Und mal ganz Praxisnahe:
Hör' nicht auf zu atmen!
Halte Dein Gesicht nie in einen laufenden Rasenmäher!
Ein Supermannkostüm befähigt Dich nicht zu fliegen!
Lege nie die Hand auf eine heiße Herdplatte!
Rauchen kann tödlich sein!

keinen gelben schnee essen


Derjenige, der kriecht, kann nicht stolpern!


Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Ich habe zwar keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

Links ist da, wo der Daumen rechts ist.

Meine Meinung steht fest. Bitte verwirren sie mich nicht mit Tatsachen.

Wer Andern eine Grube gräbt der hat ein Grubengrabgerät.

Wer Andern eine Grube gräbt ist Bauarbeiter.

Wer früher stirbt, ist länger tod.

Wer im Schlachthaus sitzt, soll nicht mit Schweinen werfen.

Wer mich entführt gibt mich spätestens morgen wieder zurück.

Wer solche Freunde hat, braucht keine Feinde mehr.

Wer später bremst, fährt länger schnell.

Wer zuletzt lacht, denkt am langsamsten.

Wir lästern nicht, wir stellen nur fest.

Wir reden nicht zu schnell, die andern denken nur zu langsam.

Wir sind alle verschieden! - Ich nicht!

Zu allem bereit, aber zu nichts fähig!

Wenn der Hahn kräht auf dem Mist,
ändert sich das Wetter ..... oder es bleibt wie es ist!

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat







Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

Viele Menschen versäumen das kleine Glück,
während sie auf das große vergebens warten.

"Mitternachtsstund hat Monster im Mund" ,






JETZT bin ICH dran..Julia (:
Also hier:

Die Kloordnung

1. Vor Benutzen der Toilette ist der Deckel zu öffnen.
2. Beim Haarewaschen im Klo Brille gut festhalten. Haarwaschmittel "Brauner Riese" verwenden.
3. Sparsam mit dem Papier umgehen, Vorder- und Rückseite benutzen. Bei Papiermangel mit Klosettbürste vorputzen.
4. Klosettbürste nicht zum Zähneputzen oder Fingernägelreinigen verwenden.
5. Licht sparen! Trotzdem auch im Dunkeln hohe Trefferquote anstreben.
6. Dauerhocker Vorsicht! Nach 2 Stunden wird der Schleudersitz automatisch ausgelöst.
7. Nebengeräusche durch lautes Pfeifen, Singen und Jubilieren übertönen. Notenblätter beim Hausherrn.
8. Für künstlerische Betätigung an der Wand nur wasserfeste Farben und Markenpinsel verwenden. Deutlich lesbar schreiben!
9. Spülung nur bei drohender Ohnmacht oder Erstickungsgefahr betätigen.
10. Achtung! Bei mehr als 6-pfündiger Einlage Verstopfungsgefahr! Notfalls in mehreren Raten spülen.
11. Bei Überschwemmung Ruhe bewahren! Schwimmweste anlegen! Langsam schlürfen.
12. Ab 16 Personen wird dieser Raum wegen Überfüllung geschlossen.

Brave Mädchen kommen in den Himmel... Böse Mädchen kommen überall hin!
• Es genügt nicht, keine Gedanken zu haben,
  man muss auch fähig sein, sie auszudrücken.
  
• Wir wissen zwar nicht, wohin wir wollen,
  werden aber als erste da sein.
  
• Vergangenes Jahr standen wir noch am Abgrund,
  dieses Jahr sind wir einen großen Schritt weiter.
  
• Das Leben ist ein schlechter Witz, und wenn ich rausfinde,
  wer ihn erzählt, würg ich ihn...
  
• Vitamin-Freak: Einer von denen, die die lebendigen Karotten
  nackend ins kochende Wasser werfen.
  
• Wir leben alle unter dem gleichen Sternenhimmel,
  aber wir haben nicht alle den gleichen Horizont.
  
• Wenn man kämpft, kann man verlieren.
  Wenn man nicht kämpft, hat man schon verloren.
  
• ZUCKER ist ein weißer Stoff, der dem Kaffee einen schlechten
  Geschmack gibt, wenn man vergisst, ihn reinzutun.
  
  

• Flanders: "Flanders an Gott, Flanders an Gott - schicke deine Wolken und rette meinen Todd!" - "Okelydokely Flanders!"

• Tafelspruch: Nicht brennbar ist keine Aufforderung!
• Bart: "Lieber Gott, wir danken Dir für gar nichts; wir haben alles selbst bezahlt!"
• Tafelspruch: Ich darf keine doppelte Verneinung nicht benutzen.
• Krusty: "Mein Haus ist dreckig! Kauft mir ein sauberes!!!"
• Als Homer von Außerirdischen entführt wird: "Nein, nehmt mich nicht mit, ich habe Frau und Kinder, nehmt die."
• Homer: "Mit wie viel T schreibt man unschuldig?"
• Homer: "Lass das Marge, das Versuchen ist der erste Schritt zum Versagen!"
• Mr. Burns: "Ich bringe euch Liebe!" - Hausmeister Willy: "Er bringt uns Liebe, lasst ihn nicht entkommen! Brecht ihm die Beine!"
• Mr. Burns: "Oh, das kann ne ganze Weile dauern, Smithers. Warum betrinken sie sich nicht und taumeln zu meiner Unterhaltung komisch rum?!"
• Homer: "Ich hoffe mein Schaden hat kein Gehirn genommen."
• Homer nach der Geburt von Maggy: "Bestimmt ist es ein Junge... Es ist ein Junge und was für Junge!" - "Das ist die Nabelschnur Mr. Simpson, es ist ein Mädchen."
• Bart: "Dem Fernsehen verdank ich, dass ich nicht mal weiß, was vor 8 Minuten war."
• Krusty: "Wir sind hier in Amerika, wir stecken keine Prominenten ins Gefängnis!"
• "Wir wollen ihren Sohn 5 Jahre in Australien ins Gefängnis stecken!" - Homer: "Das ist mehr als gerecht! Bart, geh mit ihnen!"
• Homer: "Nun komm schon Gehirn: Du magst mich nicht und ich mag dich nicht. Aber da müssen wir jetzt leider durch. Danach werde ich dich auch wieder kräftig mit Bier ersäufen."
• Homer: "Kein Fernsehen und kein Bier machen Homer zu einem überflüssigen Nichts."
• Homer: "Marge - das Fernsehen gibt so viel und verlagt so wenig - der beste Freund für einen Jungen!"
• Homer: "Es ist nur ein bisschen schmutzig, sonst ist es noch gut - man kann es noch essen! ... Es ist nur ein bisschen nass, sonst ist es noch gut - man kann es noch essen! ... Es ist nur ein bisschen luftig, sonst ist es noch gut - man kann es noch essen!" - Bart: "Dad, es ist weg!" - Homer: "Ja, ich weiß ..."
• Homer: "Drei kleine Regeln die dich sicher durch Leben bringen: Nr. 1: 'Vertritt mich mal eben!'; Nr. 2: 'Oh, gute Idee Chef!' und Nr. 3: 'Das war bestimmt jemand anders!'"
• Mr. Burns: "Ich habe viel mit Oskar Schindler gemeinsam!! Wir haben z.B. beide Granaten für die Nazis gebaut. Nur meine haben funktioniert!"
• Tafelspruch: Plastiktütenpenner ist kein anerkannter Beruf.
• Mr. Burns: "Ich kann soviel Kinder überfahren, wie ich will!"
• Millhouse: Juhuuu! Ab heute stink ich nicht mehr. Meine Mutter hat mir ein Deodorant gekauft.
• Homer: "Ich hab genug, gehen wir heim!"
  Lisa: "Dad, wir sind daheim!"
  Homer: "Das ging aber schnell!"
• Homer: "Ich habe drei Kinder und kein Geld. Warum kann ich nicht keine Kinder haben und drei Geld?"

So jetzt noch'n paar Bilder :D

AUCH WIEDER WAHR ;D